Улыбнёмся?
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.  :||:
 Русская баня -> Банные зарисовки
Автор: Foton, Откуда: Москва СообщениеДобавлено: Сб 22 Ноябрь 2014, 21:54    Заголовок сообщения:
    ----
— Алло! Баня?!
— Нет. Это Балодя!
Автор: Ramunas, Откуда: Литва СообщениеДобавлено: Вс 23 Ноябрь 2014, 02:01    Заголовок сообщения:
    ----
-помогите, мой компьютер не видит принтера. все пробовал - даже монитор в сторону принтера поворачивал. все равно не видит.
- а вы ему пальцем покажите.
Автор: Foton, Откуда: Москва СообщениеДобавлено: Пн 24 Ноябрь 2014, 00:55    Заголовок сообщения:
    ----
Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех троих до колена:
— У депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у челночника — руки.
Автор: roman_n, Откуда: Москва СообщениеДобавлено: Вт 27 Январь 2015, 17:43    Заголовок сообщения:
    ----
Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.


Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.
Автор: Redstalker, Откуда: Ижевск СообщениеДобавлено: Чт 30 Апрель 2015, 12:01    Заголовок сообщения:
    ----
[/url]
Автор: Kuroksanek, Откуда: Санкт-Петербург СообщениеДобавлено: Ср 26 Август 2015, 00:01    Заголовок сообщения:
    ----
Мы с Лёликом из суровой русской деревни. Нам на страшен ни снег, ни дождь, ни серый волк. Но кто бы мог подумать, что однажды мы с ним будем шарахаться от крапивы, как черт от ладана.
Нам тогда было (точно не скажу) лет 22-23, мы только закончили строительный институт. Сдали все экзамены и решили поехать в деревню к бабке. Чтоб вы понимали, Лёлик – мой двоюродный брат, а наша общая бабка тогда жила километрах в 30 от нашего посёлка. А чем бабка была хороша – тем, что дед ее (еще до смерти) соорудил шикарную русскую баню. Вот мы и решили попариться.
Приехали в село, и тут же встретили старого знакомого Кешу. Решили и его с собой за компанию позвать, чтобы веселее было. Договорились, что часов в 5 вечера встречаемся в бане. За бабку мы особо не переживали, потому что она была просто «божий одуванчик».
Пришли с Лёликом вовремя, а Кеши нет. Ну, думаем, отморозился. Зашли мы в баню (до этого уже натопили, как след), позалезали на полки и лежим балдеем. Тут я говорю Лёлику, чтобы он меня веником побил, он смотрит на меня, как баран на новые ворота – веников, мол, нет. Ну, расстроились, так расстроились. Лежим дальше.
Вдруг ни с того, ни с сего забегает Кеша с вениками. Так мы от радости чуть с полок не попадали. Давай его припрягать нас вениками бить (мол, ты провинился, что опоздал, вот и работай).
Вот тут и началась жара преисподняя. Он раз ударит, а мне как припечет. Ударит второй – я из кожи вон лезу. Третий как ударил, я аж с полки соскочил. Конечно же, говорить, что мне больно – стыдно как-то. Пошел на улицу проветриться. А изнутри слышен вой Лёлика. Теперь его очередь пришла. Захотели, называется, чтобы нас кто-то вениками побил. Не проходит и минуты из бани вылетает радиоактивный Лелик и чешет все тело так, как будто его покусали комары. Смотря на него, я начиная непроизвольно тоже чесаться. А когда я увидел его спину – мне вообще дурно стало.
И тут… «из маминой из спальни, кривоногий и хромой» (скоро так точно будет) выходит добрый мальчик Иннокентий и в руках держит два веника из крапивы. То время, пока мы чесались, как прокаженные, он стоял и говорил: «Крапива, ребята, лечит от всех недугов. Ведь мой дед был травник, он так говорил». Тут Лёлик выпучивает свои большущие глаза и говорит вслед: «А мой дед, Кеша, был костоправ. Так кто кого лечить будет?»
После этой ситуации прошло много лет. Теперь мы ее вспоминаем с улыбкой, а тогда Кеше пришлось бежать от нас ой как далеко.
Автор: Anwert, Откуда: Севастополь СообщениеДобавлено: Вт 17 Ноябрь 2015, 16:28    Заголовок сообщения:
    ----
Оказывается, мужики тоже визжат, если к ним зайти в их отделение голой и спросить:" А у Вас лишнего тазика не найдётся?» =)
http://igra-slot.com/ - сайт бесплатных игровых автоматов. Есть мобильная версия!
Автор: Kuroksanek, Откуда: Санкт-Петербург СообщениеДобавлено: Чт 19 Ноябрь 2015, 02:01    Заголовок сообщения:
    ----
)))))
Автор: Kuroksanek, Откуда: Санкт-Петербург СообщениеДобавлено: Чт 19 Ноябрь 2015, 02:01    Заголовок сообщения:
    ----
))))
Автор: Kuroksanek, Откуда: Санкт-Петербург СообщениеДобавлено: Чт 19 Ноябрь 2015, 02:15    Заголовок сообщения:
    ----
)))))))
Автор: Kuroksanek, Откуда: Санкт-Петербург СообщениеДобавлено: Чт 19 Ноябрь 2015, 21:21    Заголовок сообщения:
    ----
))))
Автор: Kuroksanek, Откуда: Санкт-Петербург СообщениеДобавлено: Чт 19 Ноябрь 2015, 21:24    Заголовок сообщения:
    ----
Идеально))
Автор: Dasik, Откуда: Москва СообщениеДобавлено: Пн 28 Март 2016, 16:19    Заголовок сообщения:
    ----
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает.
Автор: Dasik, Откуда: Москва СообщениеДобавлено: Пн 28 Март 2016, 16:21    Заголовок сообщения:
    ----
Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп.
И у каждого до колен...
У директора - живот, у журналиста - язык, у землекопа - руки..
Автор: Dasik, Откуда: Москва СообщениеДобавлено: Пн 28 Март 2016, 16:21    Заголовок сообщения:
    ----
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
Автор: Dasik, Откуда: Москва СообщениеДобавлено: Пн 28 Март 2016, 16:22    Заголовок сообщения:
    ----
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделение стена падает.
Француженка (закрывая руками верх): -Аааааа!
Немка (закрывая низ): - Оооооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны): - Ну, твою мать!
Автор: Dasik, Откуда: Москва СообщениеДобавлено: Пн 28 Март 2016, 16:28    Заголовок сообщения:
    ----
В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.
Спрашивают его:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому.
- Давай взорвем ее.
- Опасно. Фитиль очень короткий.
Автор: Dasik, Откуда: Москва СообщениеДобавлено: Пт 1 Апрель 2016, 17:50    Заголовок сообщения:
    ----
Пошел грузин в баню помыться, возвращается
почти такой же грязный.
Его спрашивают:
- Ты же в бане был, почему такой грязный?
Тот отвечает:
- Сзады тазык дэржу, чтоб нэ соблазныт.
Спэрэди тазык дэржу, чтоб нэ саблазнытса. Вай!
Развэ можна харашо памытса адной правой нагой?
Автор: Dasik, Откуда: Москва СообщениеДобавлено: Пт 1 Апрель 2016, 17:51    Заголовок сообщения:
    ----
Мужик с женой пришли в баню, а Банщик
говорит:
- Не пущу вас в один номер!
Мужик:
- Как? Это ж моя жена!
Банщик:
- А вот так! Из принципа. Какая чистюля
выискалась - уже 4-ый раз сегодня идет париться.
Автор: Nadezna, Откуда: Москва-Киев СообщениеДобавлено: Сб 3 Сентябрь 2016, 23:05    Заголовок сообщения:
    ----
— Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал «Мыслитель». Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ? — Ну, тут два варианта: первый — как же я Виагру—то забыл, второй — как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане сперли.
Русская баня -> Банные зарисовки


output generated using printer-friendly topic mod, Часовой пояс: GMT + 4

На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.  :||:
Страница 5 из 6

Powered by phpBB © 2001,2005 phpBB Group