Русская баня

[Макс Крайнов]

Несколько часов назад произошло: Володя - это мой напарник по бане.

Место действия: финская сауна. Смотрим на температуру - 160 градусов. Гадаем: по Цельсию или Фаренгейту. Если первое, то можно изжариться заживо. Если второе - то холодно. В это время из сауны выбегает парень где-то моего возраста и встревает в разговор:
(Он) - Конечно, это по Цельсию.
(Я) - А ты знаешь, что у тебя уши в трубочку скрутятся, если это будет по Цельсию?
(Он) - А у меня и так скрутились.
Заходим в сауну - холод. Естественно, 160 градусов по Фаренгейту, а по Цельсию это 70. Т.е. действительно холодно для бани с сухим паром. Володя берёт камень из каменки в руку - а тот холодный. Вот такие горе-парильщики встречаются на Нью-Йоркщине.

[Vasya]

31 декабря 2002 года.
Шумная компания провожает старый год.
Часа через два обнаружили, что пропал один из друзей.
Первая мысль - ушел домой, по английски, не попращавшись.
Но ... одежда висит на крючке в кабинке
Все "в ружье" на поиски. Ну нет нигде, ни в парной, ни в душе, ни в буфете...
В разгар поиска заходит банщица из женского отделения и говорит, что вот уже почти как час "пропавший" спит в женском отделение.
Вот так парятся в Москве ::

[Феликс Н. Скай]

как то парились... чего то спина зачесалась. прям в парной, ну почесал, потом еще, потом другой рукой. кожа то распаренная, мягкая и ногти на руках. поздно домой пришел. утром жена увидав мою спину учинила допрос с пристрастием. где был и с кем?! ответ про баню не канает. говорит: - ты в зеркало посмотри, какая бл...дь тебе так спину располосовала. глянул и верно, с двух сторон следы кровавые ногтей. я б сам не поверил покажи мне кто такую спину.
но ничего, не поругались, жена мне верит, да и я не блудую сильно.

[Кто же ты Макс Крайнов?]

[Rabotar]

Был недавно в поволжской "глубинке". Так "глубоко", что мылся в бане по чёрному. А, надо сказать, отличительная черта бань этого селения - низкие потолки. Народ мелкий, пузатый... А я - рослый...
Попарился, однако, изрядно. Но когда стал вытирать голову - полотенце оказалось всё в саже.

[Александр BORRAS]

Там об вениках есть малехо
http://www.webtelek.com/media/mailruvideo.php?v=bk/sereny/761/$810

[PN2]

Спёрнуто из контакта

Как ковыряют в носу разные знаки зодиака))))
Овен.
Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов и критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях - мировой войной.
Телец.
Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота 19:04 –ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.
Близнецы.
Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.
Рак.
Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях. Лев.
Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.
Дева.
Как истинный эстет, в носу не ковыряет- это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.
Весы.
Прежде чем поковырять в носу досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.
Скорпион.
Ковыряет в носу ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе, чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают что в этот период скорпион ещё более коварен и опасен чем в брачный период.
Стрелец.
Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец, обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.
Козерог.
Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.
Водолей.
Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того, чтобы непосредственно заниматься практикой- ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния с носу деленного на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего Зодиакального друга- Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.
Рыбы.
Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают- уже поздно, потому как снова пора...
(Ольга ***Рома*** Романова 1:03)

[Шкодник]

PN2, супер. Посмеялся от души. Особенно про себя, скорпиона.

[myspain]

PN2, Тоже посмеялся от души.

[Светик.]

Прикол, сидим в подъезде компанией лет по 16 было нам,загадки гадаем, ну тут подруга выдает.
-Кто ошибается один раз в жизни?
версий много, но никто отгадать не может, сдаемся....
-Сутенер. (довольная что никто не угадал)
все в ступоре:-ПОЧЕМУ????
ответ убил всех
-Когда на мине подрывается

[Светик.]

Идем с ней по Столярному переулку, а на нем в одном из домов жил когда-то Пржевальский. Она мне:
-В этом доме жил мужик, ну как его(забыла фамилию).....ну тот кто лошадь Пржевальского открыл.....
дальше я идти не могла
И вроде не блондинка)))))))

[Светик.]

Она же.....идем по мед.академии(я там училась). И она мне расказывает что кто-то там болеет...и не может вспомнить заболевание, на букву Х, ну я иду ей перечисляю: - хондроз, хламидиоз, холецистит.....больше не знаю, может не на Х???
вобщем сколько шли столько она мне парила....
-беременные говорит часто им болеют, тошнит их
-может токсикоз?
-точно, оно....
-ну так где же буква Х ????
-а х...его знает

[myspain]

Народная история, читал в газетке, для удобство изложения буду рассказывать от 1-го лица:
Идем с приятелем по улице, впереди по курсу стоит работник , наклонившись над колодцем и держит трос в руке, при этом переговариваясь с тем, кто в колодце.
Приятель, при проходе мимо этого товарища, вдруг как заорет тому в ухо - ПОДСЕКАЙ.
Работяга дергает за трос, из колодца слышится отборный мат.
Долго мы потом убегали от этого работяги.

[Галина]

В 2005 году отдыхали мы в Адлере, жили у одной бабульки на частной квартире. Так вот у нее в конце огорода рос бамбук. А я ж не могу мимо пройти, мне надо (правда до сих пор не знаю зачем)! Ну и разрешила нам бабулька взять малехо. Нарубили мы охапку 2,1 метра длиной. Встал вопрос транспортировки сего груза до вокзала. Идем, смотрим около торговых палаток "Газель" стоит пассажирская. Мы спрашиваем:
- Чья машина?
И получаем сногсшибательный ответ, очень серьезного и умного на вид, молодого человека:
- Это "Газель" Горьковского автомобильного завода.
Если еще учесть, что мы нижегородцы, то нам было очень смешно.
В итоге все кончилось нормально, пришел хозяин и мы обо всем договорились. И теперь бамбук ждет своей участи на чердаке.

[PN2]

Нашёл на бескрайних просторах "Гугла"
Природные явления и национальный минталетет....
+ 20 C - Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С - Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С - Французские машины не заводятся.
- 10 С - Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 18 C - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С - Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С - Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C - В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С - Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С - Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение, ругаются: "Холодно, мля!".
- 273 C - Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

[Светик.]

тоже в инете найдено.
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

[Светик.]

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой,
ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном
Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк,
шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому
самому..... И
вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться,
дорогая!"
-"?"
-"Поедем в зимний лес"
У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес.
Лапы елей под луной
сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит
"Раздевайся".
"?????!!!!????"
Мороз -15 Она раздевается, он говорит "Лепи снеговика!"
"Какого снеговика? Вообще охренел?"
Он достает два патрона.... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40
снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну,
одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин,
шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый
вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"
Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика
ТЫ НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

[Александр c Донецка]

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке))))))))

[Александр BORRAS]

[Александр BORRAS]