Русская баня

[Foton]

— Алло! Баня?!
— Нет. Это Балодя!

[Ramunas]

-помогите, мой компьютер не видит принтера. все пробовал - даже монитор в сторону принтера поворачивал. все равно не видит.
- а вы ему пальцем покажите.

[Foton]

Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех троих до колена:
— У депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у челночника — руки.

[roman_n]

Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.


Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

[Redstalker]

[/url]

[Kuroksanek]

Мы с Лёликом из суровой русской деревни. Нам на страшен ни снег, ни дождь, ни серый волк. Но кто бы мог подумать, что однажды мы с ним будем шарахаться от крапивы, как черт от ладана.
Нам тогда было (точно не скажу) лет 22-23, мы только закончили строительный институт. Сдали все экзамены и решили поехать в деревню к бабке. Чтоб вы понимали, Лёлик – мой двоюродный брат, а наша общая бабка тогда жила километрах в 30 от нашего посёлка. А чем бабка была хороша – тем, что дед ее (еще до смерти) соорудил шикарную русскую баню. Вот мы и решили попариться.
Приехали в село, и тут же встретили старого знакомого Кешу. Решили и его с собой за компанию позвать, чтобы веселее было. Договорились, что часов в 5 вечера встречаемся в бане. За бабку мы особо не переживали, потому что она была просто «божий одуванчик».
Пришли с Лёликом вовремя, а Кеши нет. Ну, думаем, отморозился. Зашли мы в баню (до этого уже натопили, как след), позалезали на полки и лежим балдеем. Тут я говорю Лёлику, чтобы он меня веником побил, он смотрит на меня, как баран на новые ворота – веников, мол, нет. Ну, расстроились, так расстроились. Лежим дальше.
Вдруг ни с того, ни с сего забегает Кеша с вениками. Так мы от радости чуть с полок не попадали. Давай его припрягать нас вениками бить (мол, ты провинился, что опоздал, вот и работай).
Вот тут и началась жара преисподняя. Он раз ударит, а мне как припечет. Ударит второй – я из кожи вон лезу. Третий как ударил, я аж с полки соскочил. Конечно же, говорить, что мне больно – стыдно как-то. Пошел на улицу проветриться. А изнутри слышен вой Лёлика. Теперь его очередь пришла. Захотели, называется, чтобы нас кто-то вениками побил. Не проходит и минуты из бани вылетает радиоактивный Лелик и чешет все тело так, как будто его покусали комары. Смотря на него, я начиная непроизвольно тоже чесаться. А когда я увидел его спину – мне вообще дурно стало.
И тут… «из маминой из спальни, кривоногий и хромой» (скоро так точно будет) выходит добрый мальчик Иннокентий и в руках держит два веника из крапивы. То время, пока мы чесались, как прокаженные, он стоял и говорил: «Крапива, ребята, лечит от всех недугов. Ведь мой дед был травник, он так говорил». Тут Лёлик выпучивает свои большущие глаза и говорит вслед: «А мой дед, Кеша, был костоправ. Так кто кого лечить будет?»
После этой ситуации прошло много лет. Теперь мы ее вспоминаем с улыбкой, а тогда Кеше пришлось бежать от нас ой как далеко.

[Anwert]

Оказывается, мужики тоже визжат, если к ним зайти в их отделение голой и спросить:" А у Вас лишнего тазика не найдётся?» =)
http://igra-slot.com/ - сайт бесплатных игровых автоматов. Есть мобильная версия!

[Kuroksanek]

)))))

[Kuroksanek]

))))

[Kuroksanek]

)))))))

[Kuroksanek]

))))

[Kuroksanek]

Идеально))

[Dasik]

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает.

[Dasik]

Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп.
И у каждого до колен...
У директора - живот, у журналиста - язык, у землекопа - руки..

[Dasik]

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

[Dasik]

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделение стена падает.
Француженка (закрывая руками верх): -Аааааа!
Немка (закрывая низ): - Оооооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны): - Ну, твою мать!

[Dasik]

В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.
Спрашивают его:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому.
- Давай взорвем ее.
- Опасно. Фитиль очень короткий.

[Dasik]

Пошел грузин в баню помыться, возвращается
почти такой же грязный.
Его спрашивают:
- Ты же в бане был, почему такой грязный?
Тот отвечает:
- Сзады тазык дэржу, чтоб нэ соблазныт.
Спэрэди тазык дэржу, чтоб нэ саблазнытса. Вай!
Развэ можна харашо памытса адной правой нагой?

[Dasik]

Мужик с женой пришли в баню, а Банщик
говорит:
- Не пущу вас в один номер!
Мужик:
- Как? Это ж моя жена!
Банщик:
- А вот так! Из принципа. Какая чистюля
выискалась - уже 4-ый раз сегодня идет париться.

[Nadezna]

— Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал «Мыслитель». Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ? — Ну, тут два варианта: первый — как же я Виагру—то забыл, второй — как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане сперли.