Русская баня

[Игорь-Западный]

Господа! Может анекдотиками перекинемся?

В полк проверка приезжает.
Генерала встречает капитан...
Капитан: Товарищ генерал, может в Показывай свое хозяйство!"
Капитан: "Товарищ генерал, может отобедаем?"
Генерал: "Хорошо!"
Отобедали...
Генерал: Ну, капитан! Ну молодец! Показывай часть...
Капитан: Товарищ генерал, может в банку сходим!?"
Генерал: "Хорошо!"
Попарились, помылись...
Генерал: Ну, капитан! Ну молодец! Показывай часть...
Капитан: Товарищ генерал, может девочек?!
Позвали девочек...
Генерал выходит в чем мать родила, ложиться в гомак...все у него свесилось...
Бежит собака и начаинает ему лизать...
Генерал: "Ну, капитан!!! А вот это лишнее!"

[sotovik]

Пошли два грузина в баню... заодно и помылись

[Петр С]

В баню только ленивые ходят, лень лишний раз почесаться!

[Yaroslavtsev]

Собирается грузин в баню. Кладет в карман презерватив - на всякий случай. Потом подумал, кладет еще и вазелин. Случай всякий бывает...

[Ramunas]

Жена (Ж) Доктор (Д)

Ж-доктор! мой муж сошел с ума!!! он после бани грызет использованные дубовые веники!!!!!!!!!
Д- даааа - и в правду сошел- ведь березовые гораздо вкуснее...

[Doc]

Папка с мамкой спорят, кому из них взять 2 летнего пацана в баню. Отец настоял, чтобы парень шел с ним, в мужское отделение. Пришли попарились, отдохнули. Стали мыться. Вдруг мальчишка подскльзнулся и, что бы удержаться, схватил папку за ...., ну понятно за что. В общем - не упал.
Отец задумчиво :
- Вот те наа.., а с мамкой пошел бы, мог бы и голову разбить!

[Петр С]

К 120-летию Героя. В предбаннике: Василий Иванович! А у тебя ноги грязнее! -Так мне-же, Петя, и годков поболе...

[БОБ]

Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик:
"Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!"
Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает:
"Вот, блин, принесла его нелегкая."
И в ответ кричит:
"Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник."
Иван Царевич:
"Ничего не знаю. Выходи биться!"
Змей Горыныч:
"Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника."
Иван Царевич ни в какую:
"Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!"
Тут одна голова говорит двум остальным:
"Подождите, сейчас я с ним договорюсь."
Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее.
Две другие головы поворачиваются друг к другу:
"Блин, ну не мудак?"

[Orthodox]

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за
невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории
работал.

вариант: заходят в парилку мужики - а там мороз, лед, сосульки. Банщик сидит в тулупе , ушанке и валенках...
Они к нему - "Банщик, а где пар?"
Тот выдыхает облако пара: "Пожалуйста!"

[Vasya]

Посмеялся от души .. http://rutube.ru/tracks/319496.html?v=74ee0cf30142c8a684c67573f9ce82ee

[kasbor]

Старый анекжот. Немного черный, правда...
Приходит, значит, слепой в общественую баню. В мужское отделение очередь стоит огромная, а в женское никакой очереди. Ну он приходит в женское отделение, типа пустите помыться, я все равно слепой, не вижу совсем ничего... Женщины сжалились и пустили слепого. Через минуту в женском отделениии:
-- Гражданин! Да Вы же меня *****!
-- Ой!... А я и не вижу...

[kasbor]

Приходит мужик в общественную баню, берет билет, протягивает деньги и вдруг спрашивает:
-- Девушка, а у вас гондоны бывают?
-- Да... Иногда заходят.

[Валерий Васильевич]

Приходит мужик, весь из себя, тросточка, бабочка, пиджак малиновый, в дорогущую баню. Все в мраморе, в предбаннике позолота, кабак тут же, народ икоркой закусывает после бани.
Окинул всех небрежным взглядом и пальцами щелк:- Эй банщик?
Банщик глянул на него, мда солидный клиет и быстренько засеменил к нему:- Что будете заказывать?.
Клиент:- Мне отдельную парилку, купель, четыре масажиста, комнату отдыха с девочками. Там столик накрой, коньячек самый дорогой, икорки черной, вот за тот столик от моего имени бутылочку лучшего шампанского, -посмотрел на банщика:- Ну и тебе от меня двести грамм коньячка.
Банщик;- Спасибо, спасибо, щас все организуем.
Клиент попарился, все процедуры принял, собрался и пошел на выход.
Банщик догоняет его:- Извините, вы забыли расчитаться.
- Да ты знаешь, друг, у меня сейчас денег нет.
- Ты чо, козел, гони бабки.
Короче надавал ему тумаков и пинком выгнал.
Через некоторое время мужик опять весь из себя появляется в бане. Банщик ему язвительно:- Что на этот раз закажем?
- Да парилку, купель, масажистов, девочек, коньяк с икрой, вон тем ребятам шампанское от меня.
- И все.
- Все.
- А где мои двести грам.
- Дак тыж, когда выпьешь, дурной становишься.

[velepina]

ой повесилили)))спасибо)

[Combatt]

Инженер Морзе очень любил посещать общественную баню. Именно там, наблюдая за людьми он изобрел свою азбуку: "два длинных, один короткий...."

[alex2000]

Представитель одной из народностей, одевая трусы после бани, бормочет:
-Не перепутать-бы спереди-желтенькое, сзади- коричневенькое.

[Ramunas]

принес както Петька трофейный телевизор Чапаеву
Ч- что это, Петька?
П- эт телевизор, Василий Иванович, все показывает!
Ч - даже голую Анку в бане? включай!!!
включили- ничего не показывает - одна белизна от помех...
Ч - вот пАру то напустила!!!!!!!!!!

[Ramunas]

Новый русский на своем мерсе с кондиционером едет из своего офиса
с кондиционером в свой навороченный клуб с кондиционером, чтобы
попариться в русской бане.

[Ramunas]

ребяты не делайте так
http://www.youtube.com/watch?v=r99MiiLcLM0&feature=related
в фильме применяется литовско-интеранационально матерный язык...

[sеrgе]

Знакомый со своей женой на выходных пошли в сауну.. Бабка приёмщица спрашивает:
- Вам греть комнату?
Жена знакомого отвечает:
- Конечно, греть! Зачем же ещё мы сюда пришли?
И тут бабка как рявкнет:
- А ты вообще, шалава, молчи.. тебя никто не спрашивает!