Русская баня

[sеrgе]

вот неплохой срубчик для бани:

[PN2]

[Blind Priest]

О вреде алкоголя.
Случаи из жизни.
Давно это было...лет 10 назад.

1. У друга, чтоб на верхний полог поднятся, долгое время стояла железная лестница. Взбиратся было неудобно да и грелась она сильно, хоть печь и кирпичная. Топилась печь из парилки.
В один прекрасный день пошли туда парится сильно подвыпившие мужики. Ну один залез, второй наппадал так, что сам выбежал. Второй с верхнего полока за ним прыгнул...но пары алкоголя и все такое...подскальзывается и попой прислоняется к чугунной дверки топливника. А дверка еще советская, с большой пятиконечной звездой. Занавес.

2. Зима. -15 гдето. Друзья поехали на дачу на авто, мы с другом за ними на электричке. Пиезжаем - картина маслом: все пьяны, баня почти готова. Приехали мы поздно, уустали, поэтому приняли на грудь и пошли спать, а баню на следующий день оставили.
Но остальные то дождались. Из всех, больше всех приняли на грудь говорливый товаришь и 2-а брата. Ну, говорливый, кричит, первый пар мой! Умру, но в баню полюбэ. Дождались они значицца пока печка дотопилась и пошли втроем.
Говорливый значтся улегся на полок и кричит братьям: "Парку! Парку!" Ну те напотдавали как следует. И тут парень командует: "Попарьте меня!" А веников никто не доставал и не запаривал. Был там один убитый уже (почти полы им подметали) березовый.
Старший брат берет этот значится веник, опускает в кипяток на минутку и давай "парить" по спинке. Естесственно листья осыпались вмиг. Но говорливому то все равно, он в муку! Ну напарили значится братья розгами друга Наутро, бедняга, аж к простыне прилип спиной. Жена его с нами потом пол-года не разговаривала.

3. Случай со мной. Первый раз познакомился с сауной по-русски. 1 курс института. Поехали к другу в "баню". Приехали, пока в футбол поиграли, съездили искупались - а его отец уже баню подготовил. Стояла там толи Харвия, толи Кастор. Ну по привычке захожу голым, только шапка на голове, и, сразу на полок ложусь. А в парилке + 120/130. Ух, как я быстро вылетел из парилки. Потом минут 10 под холодным душем стоял, задницу и спину в чуство приводил

[Валерий Васильевич]

Армянскому радио задали вопрос: - Как вывести тараканов, последние крошки доедают, кризис тут еще...
Армянское радио отвечает:- Скрестите тараканов с коноплей, выловят всех, еще и заработаете.

А это уже по теме
Рождесвенская ночь, в КО бутылка водки ледяная
На лавке в мыльне спит снегурочка бухая
А я сижу в зарыганной парилке, горестно вздыхая.

[Боцман]

Чтобы было про баню, начну так:

Путин и Медведев ПОСЛЕ БАНИ поймали Ющенко. Насадили на вертел. Жарят. Медведев перчиком сыпет, а Путин вертит его. Медведев вдруг говорит Путину:
ты чего его так быстро вертишь? не прожарится ж нифига!
А Путин отвечает:
блин, если медленно начинаю крутить - он уголь пи**ит!

[kasbor]

Значит так, время к полуночи, муж вваливается домой в дребодан пьяный и валится на диван. Жена спрашивает: "где был?" Муж отвечает: "в бане с друзями парился..." и отрубается замертво. Жена начинает его раздевать и замечает, что у мужа на члене надет презерватив. Жена в сердцах стягивает презерватив заталкивает мужу в зад. Утром жена просыпается и видит, как смурной и озабоченный муж расхаживает по квартире.
-- Ну как попарился вчера с ДРУЗЬЯМИ???-- ехидно спрашивает жена.
-- Эх...,-- отвечает в сердцах муж, -- нет у меня больше друзей!!!!

[прокопчёный]

Мои пять копеек... анекдоты хоть и старенькие, но весёлые

Решил мужик самогонки выгнать, собрал в баньке аппарат, запустил, ждёт...Смотрит, воды холодной для змеевика мало осталось... Берёт пару ведер и уходит на речку, чтоб из проруби воды набрать. Тем временем менты по улице едут, чуют дух самогонный. Быстренько находят источник, врываются в баню, а там нет никого Решают устроить засаду , затаились кто где в бане... через некоторое время мужик с водой приходит... они сразу на него, типа попался , если хочешь срок поменьше пиши сам как всё было... Мужик и написал " Собрался я значит в баньке попариться, взял вёдра пошёл за водой... прихожу, захожу в баню, а там менты самогон гонят ! "


Стоит "Мерседес" на светофоре, рядом останавливается тонированный "Запорожец"... У "Запорожца" медленно открывается окно, высовывается рука и стучит "Мерседесу" в стекло... Браток(Б) в "Мерине" офигел, открывает окно, а его мужичёк(М) из "Запорожца" спрашивает:
М - Слышь братан, у тебя бумага для факса есть ?
Б - Неа...А у тебя там чё факс установлен ?
М - Давно... Ну нет, так нет...
"Запорожец" уезжает, а братка "жаба давит"... приезжает он в автосалон и говорит:
- Короче ничего не знаю, но чтоб через час, у меня в "Мерседесе" факс был установлен и ещё бумаги для факса тоже побольше положите... Забирает через час машину упакованную как заказывал, дай думает разыщу этого мужика да бумаги ему подкину... Мотался-мотался по городу смотрит "Запорожец" стоит на стоянке, он подъезжает и стучит в окно... тишина... он опять стучит... опять тишина... он в третий раз стучит... у "Запорожца" медленно опускается окно:
Б - Слышь мужик ты тут пару часов назад бумагу для факса спрашивал, так на держи, у мея сейчас её полно !
М - И из-за такой фигни ты меня из парной вытащил ?![/b]

[Stena]

Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовый. Один из них берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары
съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где......
Опять звонок, опять тот же НР:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед подругой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно, покупай.. деньги знаешь где...
Отключает трубку...
- гм......кхем.....мужики, чей телефон?

[Ramunas]

сидят двое . один спрашивает
- слушай - а что есть ЛОГИКА?
- видишь - два мужика идут- один чистый, дргугой грязный. как думаешь который идет в баню?
- чистый?
- нет - грязный! чистый потому и чистый что он УЖЕ был в бане, а грязный только идет в баню....это логика.
- а что есть диалектика?
- видишь двоих мужиков, грязного и чистого? который ходит в баню?
- грязный?
- нет! чистый! потому он и чистый что в баню ходит! это диалектика...
- слушай, а что есть философия?
- видишь - тех же мужиков - как думаешь как они к бане относятся?
- даже и не знаю что сказать....
- воооот ! это и есть философия...

[radiofil]

Интеллигент приходит в баню.На кассе:
-А что, бабуль, баня функционирует?
-Чегой?
-Баня, говорю, работает?
-А-а, работает, работает.
-А вода циркулирует?
-Ась?
-Вода, говорю, течет?
-Да, сынок, течет.
-Тогда дайте мне билет на одно лицо.
-Милок, а ты чего ж@пу мыть не будешь?!

[sеrgе]

для чего вам баня?

[Боцман]

sеrgе, не эротично как-то

[PN2]

[Ramunas]

навеяло каламбурчик
- где ты был?
- в бане....
- а ПОСЛЕ бани что делал?
- пиво пил....
- ГДЕ!!!????
- .... в бане....

[myspain]

Тоже навеяло:
- Ты на даче был?
- был?
- а в дачу заходил?
- нет.
- а ты на даче был?

[Ramunas]

myspain, biggrin good

[Ramunas]

не про баню но всеже
мужик ищет пилУ - никак найти дома не может. спрашивает жену
- где пила?
- да не пила я....
- дура! по морде получишь - отвечай - где пила?!
- у соседа пила
- а зачем соседу дала?
- да не дала я соседу!
- как не дала если у соседа пила?
- ..... не знала что сосед такой болтун.....

[myspain]

А зацените темку http://forum.rusbani.ru/viewtopic.php?t=3723
Я тоже сначала подумал не про сортир, но написать постеснялся.
Хотя если назвать по другому, допустим унитаз и стояк не совпадают, было-бы наверное еще смешнее.

[pochtalion]

Кузьмич и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане: поскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке...

[vpk]

Не смог удержаться - чтобы не запостить сюда, если было, то не пинать .